Manchmal braucht Liebe einen Ratgeber

Trennung wird nicht akzeptiert

Dein/e Ex lässt Dich nicht in Ruhe

Bist Du vor Kurzem den schweren Schritt gegangen, eine Beziehung zu beenden, dann hast Du derzeit sicher genug mit Deinen Emotionen zu kämpfen. Eine Trennung ist, auch für den/die, von dem/der sie ausgeht, eigentlich nie leicht zu verarbeiten. Doch als wäre das nicht schlimm genug, will Dein/e Ex Deine Entscheidung so gar nicht akzeptieren, hält krampfhaft an Eurer Beziehung fest und erschwert Dir somit das Abschließen zusätzlich?

Ein solches Verhalten kann sehr belastend sein. Sobald sein/ihr Handeln rote Linien überschreitet, stellt sich außerdem die Frage: Was ist hier noch der „normale“, aufrichtige Wunsch, Dich zurückzugewinnen, und womit wird die Grenze zu ungesundem, eventuell manipulativem Verhalten überschritten? Ignoriert er/sie Deine Bedürfnisse oder die ausgesprochene Trennung mutwillig, kann das beängstigend und letztlich sogar in Form von Stalking strafbar sein. Kein Wunder also, wenn Du Dich mit der Situation überfordert fühlst.

Bitte verlass mich nicht:

Wenn er/sie Dich nicht verlieren will

Gehen wir einmal davon aus, Du hast Dich vor wenigen Wochen getrennt. Es gab zwar bestimmt mehrere Auslöser, die zu solch einem gravierenden Schritt Deinerseits geführt haben, doch lass uns annehmen, einer der Hauptgründe war beispielsweise sein/ihr übermäßiger Alkoholkonsum. In einem Gespräch hast Du das erläutert und klargemacht, dass es in Deinen Augen auch leider keine Chance mehr für Euch beide gibt.

Und obwohl Du versucht hast, es ihm/ihr zwar einfühlsam, aber so deutlich wie möglich zu erklären, lässt Dein/e Ex Dich seitdem trotzdem nicht in Ruhe. Natürlich steht außer Frage, dass nach einer Trennung noch Absprachen getroffen und Sachen organisiert werden müssen. Doch auch darüber hinaus hat er/sie Dich mit (zu) zahlreichen Anrufen und Nachrichten bombardiert. Verzweifelte Liebesschwüre („Du bist mein Ein und Alles, ich kann ohne Dich nicht leben“) oder wütende Anschuldigungen („Ich wusste von Anfang an, dass man Dir nicht trauen kann.“): Es war alles dabei. Und obwohl Deines Erachtens eigentlich alles gesagt ist, lässt Du Dich auf ein erneutes Gespräch ein. Du erhoffst Dir damit wahrscheinlich erstens Erleichterung für Dich selbst, da auch Du unter diesen Umständen nicht richtig abschließen kannst. Und zweitens möchtest Du vielleicht trotz allem weiterhin Rücksicht auf seine/ihre Gefühle nehmen. Schließlich wart ihr ein Paar und er/sie ist Dir nicht plötzlich egal.

Liebesschwüre und Versprechen

Bei Eurem Treffen merkst Du schnell, dass eine Aussprache wohl auch diesmal nicht wirklich möglich ist. Vielleicht versucht Dein/e Ex gleich zu Beginn erneut, Dich mit Liebesschwüren und falschen Versprechungen um den Finger zu wickeln. Beispielsweise verspricht er/sie hoch und heilig, die Finger vom Alkohol zu lassen. Doch irgendwie hast Du das Gefühl, da stimmt etwas nicht. Kein Wunder. Verspricht er/sie Dir das Blaue vom Himmel, ohne jedoch wirklich auf Aussagen Deinerseits einzugehen oder realistische Lösungsansätze zu liefern, steckt vermutlich auch nicht viel dahinter. Einen wahrhaftigen Versuch, die Beziehung zu retten, erkennst Du daran, dass er/sie sich wirklich Gedanken gemacht hat. Zum Beispiel könnte der Vorschlag kommen, eine Therapie zu machen, um sein/ihr Konsumverhalten in den Griff zu bekommen. Oder er/sie macht deutlich, wirklich an dem, was zur Trennung geführt hat, arbeiten zu wollen. Bleiben die Versprechungen dahingegen leer, sind sie letztendlich wohl wahrscheinlich eher (unbewusst) manipulativ als authentisch. Verlasse Dich hier durchaus auf Dein Bauchgefühl und wäge ab, ob er/sie nur schwammige Versprechen liefert oder tatsächlich (neue) Lösungsansätze vorschlägt.

Taktikänderung: Vorwürfe

Was vermuten ließe, dass tatsächlich manipulative Züge im Spiel sind, ist, wenn Dein/e Ex jetzt die Taktik ändert, sobald klar wird, dass die (Liebes)Schwüre nicht funktionieren. Was folgt, kann für Dich als Betroffene/r eine der größten Herausforderungen sein. Und zwar könnte er/sie anfangen, Dir Schuldgefühle einzureden. Dafür ist gegebenenfalls jedes Mittel recht. Entweder wechselt er/sie in die passive Opferrolle oder macht direkte Schuldzuweisungen. Hält Dir Dein/e Ex vor, dass eigentlich Du oder die Probleme in Eurer Beziehung die Ursache für sein/ihr vermehrtes Trinken sind? Oder er/sie wehklagt, dass der Alkoholkonsum so viel mehr geworden ist, seitdem Du Dich getrennt hast (und schiebt Dir somit subtil die Verantwortung dafür zu)? Das wird Dich zweifellos treffen.

Schuldgefühle erzeugen

Doch so schwer es auch sein mag, Dich gegen die aufkommenden Schuldgefühle zu wehren, so unangebracht ist es auch, Dir diese einzureden. Im schlimmsten Falle ist die berechnende Absicht, Dich dadurch emotional zu schwächen und manipulierbarer zu machen. Versuche, klar zu bleiben, was in Deiner Verantwortung liegt und was nicht.

Emotionale Verwirrung

Schaffst Du es starkerweise, bei Deiner Entscheidung zu bleiben, wirst Du vielleicht merken, dass er/sie es trotzdem geschafft hat, Dich zu verunsichern. Nachdem er/sie endlich weg ist, fällt es Dir womöglich schwer, einzuordnen, was Du gerade überhaupt fühlst und denkst. Und ob Du Dich nicht womöglich doch falsch verhalten hast. Das ist absolut verständlich. Ein Treffen mit dem/der Verflossenen ist nie einfach und wirft uns in ein Meer von Gefühlen. Hat Dein/e Ex dann auch noch die vernichtende Waffe der Schuldgefühle eingesetzt, tosen die Wellen wahrscheinlich umso wilder und schmerzhafter.

Eigene oder eingeredete Emotionen?

Hilfreich könnte es sein, sobald sich der akute Schmerz und Stress nach Eurem Treffen gelegt hat, noch einmal zu trennen, welche Emotionen tatsächlich zu Dir gehören und welche hauptsächlich durch die Anschuldigungen Deines/Deiner Ex ausgelöst wurden. Versuche beispielsweise, zu erkennen, wo er/sie Dich durch das Einreden von Schuldgefühlen verunsichert und Dir damit quasi Emotionen „eingeredet“ hat, die eigentlich nicht zu Dir gehören. Geschweige denn Deine eigentlich positive Haltung gegenüber der Trennung ausdrücken.

Bewusst bleiben

Auch mögliches Fehlverhalten Deinerseits solltest Du Dir eingestehen – ohne Dich jedoch zu sehr zu verurteilen. Sollte er/sie tatsächlich manipulativ vorgehen, ist der beste Schutz, Dir Deiner selbst so bewusst wie möglich zu sein und dadurch auch leichter erkennen zu können, womit er/sie versucht, Dich zu beeinflussen.

Steckt mehr dahinter als verletzte Gefühle?

Folgen nach diesem Treffen nun weitere unaufgeforderte Aktionen seiner/ihrerseits? Kann und will der/die Ex – komme, was wolle – nicht loslassen, nennt man das auch „Hoovering“. Von emotionaler Erpressung bis hin zu Manipulation sowie dem Einreden extremer Schuldgefühle ist hierbei fast jedes Mittel recht, um den/die Verflossene zurückzugewinnen. Meist geht es dabei nicht mehr um Liebe, sondern um Kontrolle und Machtausübung. Wie aber könnte es jetzt überhaupt noch weitergehen, legt Dein Partner/-in ein solches schädliches Verhalten an den Tag?

Einfordern von Aufmerksamkeit

Nun, dass auch nach Eurem letzten Gespräch keinerlei Akzeptieren der Trennung oder das Wahren des nötigen, Deinerseits geforderten Abstands folgt, hast Du vermutlich bereits gemerkt. Solltet ihr noch gemeinsam wohnen, wird er/sie demnach wahrscheinlich immer und immer wieder auf verschiedenste Art und Weise Deine Aufmerksamkeit einfordern. Bist Du dieser belastenden Situation bereits entflohen und hast Dir eine (vorübergehende) andere Bleibe gesucht, schreibt er/sie Dir womöglich unentwegt weiter. Einerseits Nachrichten voller Reue und Liebe – andere beinhalten weitere Schuldzuweisungen.

Manipulation

Vielleicht bittet er/sie Dich auch häufig um Hilfe oder ruft Dich sogar an und behauptet, es gäbe einen Notfall. Er/Sie wird sicher versuchen, Dich mit Deiner Gutmütigkeit oder Deinem Verantwortungsbewusstsein zu ködern. Jemandem nicht zu helfen, wenn er/sie vermeintlich in Not ist, bringt man kaum übers Herz. Das Perfide ist leider, dass diese Masche genau darauf abzielt. Du gerätst womöglich immer weiter in den Strudel aus Verantwortung, Schuld und Selbstzweifeln.

Überraschungsbesuche

Unabhängig davon, ob Du auf die Flut von Nachrichten und Anrufen eingehst, kann es irgendwann sogar sein, dass er/sie plötzlich vor Deiner Tür steht. Das Auto muss angeblich repariert werden, es gibt Gesprächsbedarf wegen der Kinder oder anderer Themen: Häufen sich die Gelegenheiten, Dich aufzusuchen?

Narzisstische Strategie? Psychischer Terror!

Eventuell verhält er/sie sich im Extremfall, als wäre nichts zwischen Euch passiert, möchte Dir sogar einen Kuss geben und lacht über Deine Verwirrung? Puh, das ist ganz schön fies. Und irritierend. Zeigt Dein/e Ex-Partner/-in solch ein Verhalten, spielt er oder sie wahrscheinlich ein ganz schön niederträchtiges Spiel mit Dir. Wird Dir Deine Realität nämlich so dermaßen abgesprochen, kann Dein Geist das erst einmal schwer verarbeiten. Aus dieser Überlastung und Verunsicherung heraus versucht er/sie dann womöglich abermals, mehr Kontrolle über Dich zurückzuerlangen. Derartiges lässt als arglistige Form des Gaslightings eindeutig narzisstische, manipulative Züge Deines/Deiner Ehemaligen vermuten.

Schwierig einzuordnen: Gefälligkeiten

Vorsicht ist jedoch ebenso geboten, wenn er/sie Dir immer wieder Unterstützung anbietet oder gar ungefragt hilft. Er/Sie steht mal wieder uneingeladen vor der Tür, als Du – voll im Umzugsstress – inmitten Deiner halb gepackten Kartons stehst und fängt an, wie selbstverständlich mit einzuräumen? Oder überweist ohne Dein Wissen die Arztrechnung vom letzten Monat? An und für sich könnten das ja schöne Gesten sein. Doch ausschlaggebend ist hier, achtsam zu sein, ob das tatsächlich edle Taten als Ausdruck seiner/ihrer Zuneigung sind oder ob mehr dahintersteckt.

Mutwillig Ungleichgewicht erzeugen

Neigt jemand zum Hoovering, werden solche vermeintlich wohlgemeinten Taten letzten Endes nämlich gegen Dich verwendet. In diesem Zusammenhang dienen sie dann überwiegend dazu, eine Bringschuld Deinerseits zu erzeugen. Oder mindestens das Gefühl in Dir auszulösen, Du wärest ihm/ihr etwas schuldig. Das ist natürlich ganz klar emotionale Erpressung und nur ein erneuter Versuch, Dich weiterhin (emotional) kontrollieren zu können. Achte also darauf, ob seine/ihre Taten tatsächlich selbstlos sind oder Dich hauptsächlich in eine Abhängigkeit bringen sollen.

Steigerung ins Extrem

Sollte es Dir gelungen sein, trotz dieser immensen emotionalen Belastung immer noch nicht nachzugeben: Alle Achtung! Leider könnte der/die Manipulator/-in jetzt, gesteuert von Wut und Verzweiflung, zu noch härteren Mitteln greifen.

Manipulation des sozialen Umfelds

Eine/r Deiner Freunde/-innen distanziert sich zunehmend und verhält sich Dir gegenüber seltsam? Als Du das Gespräch suchst, erfährst Du, dass Dein/e Ex doch tatsächlich Kontakt zu ihm/ihr aufgenommen hat. Du kannst es kaum fassen, doch durch überzogene Darstellungen, Verdrehen von Tatsachen und dreisten Lügen hat er/sie es letztendlich geschafft, sich selbst als Opfer und Dich als Bösewicht darzustellen. Und es stellt sich heraus, dass diese Freundin dahingehend kein Einzelfall war: Bei manchen hat er/sie Dich schlecht gemacht, manchmal „nur“ auf die Tränendrüse gedrückt. Bei Familienangehörigen zum Beispiel gab es leidenschaftliche Beteuerungen, was er/sie doch alles für Dich getan hat und tun würde. Womöglich in der Hoffnung, diese Menschen würden helfen, Dich umzustimmen.

Ziel: Soziale Isolation

Findest Du heraus, dass Dein/e Ex Dein soziales Umfeld derart manipuliert, dann sprich unbedingt mit Deinen Liebsten darüber. Im schlimmsten Falle ist das Ziel nämlich, Dich von Deinen Liebsten zu isolieren. Gerade aber, weil Du solchem Psychoterror ausgesetzt bist, solltest Du nicht alleine sein und Unterstützung von außen bekommen. Diese Last an Schuldzuweisungen, emotionaler Erpressung und Grenzüberschreitungen ist fast unmöglich alleine zu tragen. Schafft es Dein/e Ex, Dich von Freunden und Familie abzuschneiden, könnte sein/ihr Plan womöglich aufgehen und Du aus Mangel an freundschaftlichem Beistand und Halt einknicken. Und dass das in diesem Fall keine sonderlich gute Idee wäre, erklärt sich von selbst.

Härtefall Stalking

Nehmen die unerwünschten Besuche mit der Zeit außerdem nicht ab, Dein/e Ex beobachtet Dich oder droht Dir sogar, dann ist äußerste Vorsicht geboten! Denn dann liegen deutliche Zeichen vor, dass es sich hier eventuell bereits um die Straftat Stalking handelt. Bitte suche Dir unter diesen Umständen unbedingt rechtliche sowie psychologische Unterstützung.

Psychische Belastung für Betroffene

Erreichen Deine Erlebnisse nicht das hier geschilderte Extrem, solltest Du auf alle Fälle trotzdem wachsam sein und gut auf Dich achten. Die psychische Belastung, die auch durch das Ausüben von subtilerem Druck auf Dich entsteht, ist keinesfalls zu unterschätzen. Das Verhalten Deines/Deiner Ex einordnen zu können, kann jedenfalls bei der Überlegung, wie Du am besten mit der Situation umgehen solltest, hilfreich sein.

Abstand nehmen von Narzissten/-innen

Zeigt sein/ihr Verhalten tatsächlich absichtlich manipulative Wesenszüge, ist es ratsam, den Kontakt vollkommen abzubrechen. Entziehe Dich seinem/ihrem schädlichen Einfluss und der Manipulation. Das Blockieren auf sozialen Plattformen oder auch das Ändern Deiner Telefonnummer kann beispielsweise ein hilfreicher erster Schritt (ohne zu große Konsequenzen für Dich) sein.

Loslassen helfen?

Hast Du hingegen das Gefühl, Dein/e Ex macht es Dir aus weniger bösartigen Gründen schwer, kann das auch daraus entstehen, dass er/sie sehr unsicher oder emotional abhängig von Dir ist. Oder der Verlust hat ihn/sie übermäßig verletzt, weil tiefgreifende alte Wunden oder Traumata aufgerissen wurden. Auch das kann zur Folge haben, dass Dein/e Ex sich erst einmal sprunghaft oder Dir gegenüber unfair verhält. Rate ihm/ihr, sich Hilfe zu suchen, oder kontaktiere für ihn/sie einen Menschen, der ihm/ihr nahesteht und zur Seite stehen kann. Achte dabei darauf, nicht selbst Hauptansprechpartner/-in zu werden. Schließlich soll er/sie ja mit Dir abschließen. Mit der Zeit sollte sich das Verhalten Deines/Deiner Ex dann hoffentlich normalisieren.

Dein Neuanfang

Was für Dich jetzt am wichtigsten ist, ist, Dein emotionales Gleichgewicht wiederherzustellen. Unter so enormer emotionaler Belastung leiden unsere Psyche und unser Selbstwert meist extrem. Selbstfürsorge vernachlässigen wir dann oft. Erstens nehmen die Probleme mit dem/der Ex Dich vermutlich völlig ein. Und zweitens könnte durch die vielen Schuldzuweisungen leider doch die Überzeugung in Dein Unterbewusstsein gesickert sein, Du wärest tatsächlich vollumfänglich schuld an dieser schmerzhaften, verfahrenen Situation. Achte also gut auf Dich! Wellness, Meditation und sportliche Aktivitäten können Dir jetzt dabei helfen, den Kopf frei zu bekommen und aus der Gedankenspirale auszubrechen.

Schwierigkeiten, mit Schuldgefühlen umzugehen

Schuldgefühle haben enorme Auswirkungen auf uns. Suche Dir deshalb unbedingt Unterstützung bei Freunden und Familie oder wenn nötig auch professionelle Hilfe. Gib außerdem Deinen Gefühlen genügend Raum. Wenn jemand, der uns so nahestand, derart übergriffig wird, ist das schwer zu begreifen und hinter sich zu lassen. Gelingt Dir das alleine nicht so gut oder steckst Du sogar noch mitten in dieser wahnsinnigen Karussellfahrt der Schikane durch Deine/n Ex? Dann wende Dich gerne an unsere geschulten, einfühlsamen Berater/-innen. Sie können Dir helfen, den Bezug zur Realität wiederzufinden und hoffentlich bald aus dieser belastenden Situation auszusteigen.

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