Manchmal braucht Liebe einen Ratgeber

Lügen in der Partnerschaft

Lügen in der Partnerschaft

Haben wir erst einmal eine/n Liebste/n gefunden, ist das zwar wunderschön, bringt jedoch oft noch einmal ganz neue Herausforderungen mit sich. Vielen Menschen fällt es schwer, dem/der Anderen in der Beziehung zu vertrauen. War schon ein/e Ex-Partner/-in unehrlich oder hat Dich sogar bewusst belogen und manipuliert, wird Dir das wahrscheinlich umso schwerer fallen.

Vielleicht hast Du bei Deiner neuen Liebe ein komisches Bauchgefühl und befürchtest, er/sie belügt Dich ebenfalls. Deine Ängste von realen Anzeichen einer tatsächlich vorhandenen Unehrlichkeit zu trennen, kann dann eine echte Herausforderung sein.

Lüge ist nicht gleich Lüge:

Harmloses Flunkern oder Anlass für Misstrauen

Wird eine Beziehung langsam aber sicher immer vertrauter und beständiger, ist das fantastisch. Doch ist die Verliebtheitsphase erst einmal vorbei, werden beide mit der Realität konfrontiert. Gerade in der Dating-Phase beschönigen wir gerne. Ob das die fünf Zentimeter sind, die er sich auf seinem Profil größer schummelt, oder ihre Leidenschaft fürs Wandern, die eigentlich doch nicht so groß ist, sondern eher zum Beeindrucken gedacht war. Vor allem anfangs polieren wir unser Image ganz gerne etwas auf, um interessanter zu wirken. Sind wir dann jedoch tatsächlich eine Beziehung miteinander eingegangen, ist es eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis solche Flunkereien auffliegen.

Klar, dass bei einer schwierigen Vergangenheit mit einem/einer unehrlichen Ex-Partner/-in Dein Misstrauen jetzt sofort in die Höhe schnellt. Lügen kann das Vertrauen in der Partnerschaft erheblich beschädigen oder sogar ganz zerstören – auch wenn wir eigentlich alle schon einmal geflunkert haben. Wie also kannst Du harmlose kleine (Not)Lügen von nachhaltig beziehungsschädlicher Unehrlichkeit unterscheiden? Machst Du Dir zu viel Kopf oder liegt Deine Intuition richtig und das Misstrauen gegenüber Deinem Partner/Deiner Partnerin ist gerechtfertigt?

Geltungslügen

Angenommen, es hat sich herausgestellt, dass Dein/e Liebste/r nicht ganz ehrlich zu Dir war. Dir fällt vielleicht auf, dass manche Sachen nicht so ganz zusammenpassen. Oder er/sie hat vielleicht schon zugegeben, während Eurer Dating-Zeit in mancher Hinsicht etwas zu dick aufgetragen zu haben. Es ist nicht verwunderlich, dass Dich das erst einmal ins Straucheln bringt und Du Angst bekommst, ob Unehrlichkeit bei ihm/ihr womöglich zur Tagesordnung gehört. Gerade nach den, in Deinen vorhergehenden Partnerschaften gesammelten, schlechten Erfahrungen möchtest Du sicher herausfinden, ob Dein/e Partner/-in Dich nicht vielleicht doch öfter und in größerem Stil belügt.

Die Dosis macht das Gift

Du hast also durchschaut, dass Dein/e Partner/-in nicht ganz so vollkommen ist, wie er/sie es vorgegeben hat. An und für sich ist das vielleicht auch gar nicht so gravierend. Dass Dein/e Liebste/r sich besser darstellt, als er/sie tatsächlich ist, kommt Dir aber leider nur zu bekannt vor. Durch Deine/n Ex hast Du womöglich gelernt, dass es nicht immer nur bei belanglosen Verschönerungen bleiben muss. Die kleinen Imagelügen Deines/Deiner
Ex wurden immer mehr, und irgendwann hat er/sie dann sogar von diesem Wahnsinnsjob erzählt, den es – wie Du irgendwann herausgefunden hast – in Wahrheit gar nicht gab?

Rein faktisch gesehen zählt man alle diese Prestige-Lügen tatsächlich zur selben Art, nämlich den Geltungslügen. Es wird gelogen, um zu beeindrucken und besser dazustehen. Für Dich ist jetzt allerdings wichtig, zu unterscheiden. Ein erfundener renommierter Job oder das angebliche Haus in Südfrankreich, das man blöderweise in den fünf Jahren Eurer Beziehung aus den verschiedensten Gründen nie besuchen konnte? Da hatte Dein/e Ex auf jeden Fall ein ernsthaftes Problem. Solche Lügen, die sogar über längere Zeit aufrechterhalten werden, sind sicher nicht ohne Weiteres zu entschuldigen. Doch auch, wenn es durch den großen Vertrauensbruch von damals für Dich jetzt besonders schwierig ist: Versuche, Deinem/Deiner neuen Partner/-in gegenüber unvoreingenommen zu sein. Denn die kleinen Unehrlichkeiten auf dem Dating-Profil Deiner neuen Liebe sind vermutlich doch eher unbedenklich.

Verhalten bei Konfrontation

Möchtest Du allerdings dahingehend mehr Klarheit gewinnen, kannst Du beobachten, wie er/sie sich verhält, wenn Du ihn/sie mit der eigenen Unwahrheit konfrontierst. Erscheint ein beschämtes Lächeln, gefolgt vom zerknirschten Eingestehen der Falschdarstellung oder einer sofortigen Entschuldigung? Dann stehen die Chancen gut, dass Dein/e Partner/-in auf keinen Fall ein/e notorische/r Lügner/-in ist. Wird seine/ihre Körpersprache dahingegen ablehnend, er/sie rechtfertigt sich nervös und wird dabei womöglich sogar aggressiv, dann deutet das leider darauf hin, dass irgendwo weitere Unwahrheiten schlummern. Denn wer schon bei etwas so Unverfänglichem dementsprechend reagiert, könnte durchaus mehr zu verbergen haben.

Höflichkeits- und Notlügen

Doch lasse Vorsicht walten und stemple Deine/n jetzigen Liebste/n nicht gleich als Lügner/-in ab. Während Dein/e Ex womöglich skrupellos zu Lügen gegriffen hat, um Dich zum eigenen Vorteil zu manipulieren und zu hintergehen, könnte es sein, dass Deine neue Liebe zwar manchmal nicht ganz ehrlich ist – jedoch aus weniger perfiden Gründen. Klar, Lügen ist nie eine gute Idee. Die meisten Menschen werden weder gerne belogen, noch lügen sie selbst gerne. Und trotzdem greifen viele gar nicht so selten zu Höflichkeits- oder Notlügen. Hast Du nicht vielleicht auch schon mal eine Freundin beruhigt, der riesige Pickel mitten auf ihrer Nase würde fast gar nicht auffallen? Oder eine Verabredung aufgrund von starken Kopfschmerzen abgesagt, obwohl Du Dich eigentlich gerade nur nicht von Deinem Schlafanzug und der Couch trennen konntest? Solche Lügen passieren vor allem aus der Motivation heraus, entweder das Gegenüber nicht verletzen oder einem möglichen Konflikt entgehen zu wollen. Das ist in gewissem Maße völlig normal, sodass diese Art des Lügens wohl auch fast jeder nachvollziehen und dementsprechend verzeihen kann. Ertappst Du also Deine/n jetzige/n Partner/-in bei einer solchen Höflichkeits- oder Notlüge, dann versuche doch herauszufinden, warum er/sie eventuell dazu gegriffen hat.

Verzeihbare Motivation?

Mal angenommen: Er/Sie hat Dich beispielsweise in dem Glauben gelassen, absolut auf Dunkelhaarige wie Dich zu stehen. Über seine/ihre Freunde/-innen hast Du dahingegen jetzt aber erfahren, dass das Beuteschema bis jetzt eigentlich eher „Blond und Blauäugig“ war. Womöglich wollte er/sie Dich einfach nicht unnötig verunsichern und verhindern, dass Du Dir Sorgen machst. Für ihn/sie bist Du der schönste Mensch der Welt. Die Absicht hinter seiner/ihrer Notlüge war vielleicht, dass Du genau das gar nicht erst in Frage stellst. Lieb gemeint. Das Problem daran ist nur: So edel die Absichten hinter der Lüge auch sein mögen: Es bleibt nun mal eine Lüge. Und finden wir heraus, dass jemand uns angelogen hat, schürt das Misstrauen.

Hast Du also gegebenenfalls eine Höflichkeitslüge aufgedeckt oder bemerkst eine Tendenz zu vermehrten Notlügen bei Deinem/Deiner Partner/-in, dann sprich ihn/sie darauf an. Mache klar, dass das gar nicht nötig ist, sondern Du Dir vielmehr Ehrlichkeit wünschst und überdies Sorgen machst, wenn Du merkst, dass er/sie unehrlich zu Dir ist. Eventuell nimmst Du ihm/ihr damit ja schon den Anreiz, zu lügen.

Skrupelloses, manipulatives Lügen

Das absolute Gegenteil zu den aus guten Absichten entstandenen Lügen, sind die bereits erwähnten skrupellosen Lügen. Hatte Dein/e Ex-Partner/-in zum Beispiel eine Affäre, die er/sie jahrelang geheim gehalten hat, oder sogar einen Hang zum Narzissmus, rührt Deine Angst vor eiskalter, berechnender Unehrlichkeit ziemlich sicher daher. Bei solchen Lügen geht es rein um den eigenen Vorteil oder schlimmstenfalls das Manipulieren des/der Belogenen. Somit ist das auch die Art des Belogenwerdens mit den gravierendsten bleibenden Folgen für das Opfer.

Schwerwiegende Folgen

Hat Dein/e Ex zum Beispiel das gemeinsame Bankkonto verwaltet, auf das Du regelmäßig eingezahlt hast, und Dir vorgegaukelt, ihr würdet für den gemeinsamen Urlaub sparen, aber das ganze Geld nach und nach für seine/ihre Leidenschaft für teure Klamotten auf den Kopf gehauen? Oder Dich so oft belogen und manipuliert, dass Du irgendwann nicht mehr wusstest, was eigentlich Realität ist? Warst Du schon einmal in so einer ungesunden, narzisstischen Beziehung gefangen, ist es nicht verwunderlich, dass Du folglich Vertrauensprobleme entwickelt hast. Nicht nur dem Gegenüber vertraut man dann nämlich nicht mehr, sondern auch seinem eigenen Urteilsvermögen. Narzissten sind enorm gut darin, die Fakten und Geschehnisse so zu verdrehen, dass am Ende meist der/die Andere als Schuldige/r dasteht oder sich zumindest selbst hinterfragt. Lügen in Form schöner Worte, während das Verhalten etwas komplett anderes sagt, oder ständige falsche Versprechungen gehören zur Tagesordnung und lassen Dich als Betroffene/n verwirrt und sogar nach Beendigung der Beziehung ziemlich sicher mit einer ordentlichen Portion Misstrauen zurück. Auch bei anderen Hintergründen, beispielsweise einer Suchterkrankung, kann das ähnlich ablaufen. Die Betroffenen erfahren im schlimmsten Falle teilweise einen regelrechten Realitätsverlust, da sie vor lauter Lügen und Manipulation nicht mehr klar sehen können. Hat man das einmal erlebt, verändert das das (Gefühls)Leben des/der Betrogenen nachhaltig.

Vergleich Gegenwart/Vergangenheit

Um Deine dadurch gebliebenen Unsicherheiten etwas zu schmälern, kann es Dir auch hier helfen, nicht nur nach Lügen an sich zu suchen, sondern das Verhalten Deines/Deiner jetzigen Liebsten zu betrachten und eventuell zu vergleichen. Denk mal darüber nach, woran Dir eigentlich aufgefallen ist, dass Dein/e Ex so viel und heftig gelogen hat. Denn auch, wenn Du eine Zeit lang womöglich die Augen davor verschlossen hast -eigentlich hast Du bestimmt recht schnell das Gefühl gehabt: „Hier stimmt etwas nicht“. Und genau dieses Gefühl ist oft schon Zeichen genug. Seitdem neigst Du zwar vermutlich (berechtigterweise) dazu, misstrauischer zu sein als nötig, doch generell sei gesagt: Haben wir ein komisches Bauchgefühl, dann liegen wir damit ziemlich oft richtig.

Was Lügner/-innen verrät

Hast Du Deine/n Ex jetzt daraufhin angesprochen, wurde er/sie mutmaßlich abweisend, hat Dir Deine Bedenken wenig einfühlsam abgesprochen und sich schnell der Situation entzogen. Auf erneute Nachfragen Deinerseits wurde er/sie dann eventuell sogar laut, hat unverhältnismäßig aufgebracht reagiert und im Gegenzug verbal auf Dich geschossen. Das ist das typische Verhalten eines/einer Lügner/-in, der/die ertappt wurde. Vermutlich warst Du davon auch nicht wirklich beruhigt und hast dementsprechend weiter versucht, Anzeichen zu finden, ob er/sie Dich anlügt. Irgendwann ist Dir dann aufgefallen, dass er/sie Dir immer, wenn von dem/der unattraktiven Kollegen/Kollegin die Rede war, nicht mehr in die Augen sehen konnte? Die Geschichte vom Abend mit den Freunden/-innen variierte immer mehr, je öfter Du danach gefragt hast? Oder eventuell blieb die Schilderung so vage, dass Du eigentlich auch nach seiner/ihrer Erzählung nicht mehr wusstest als davor? Na, dann hast Du hiermit ein ideales Beispiel, wodurch jemand, der lügt, sich verrät. Zeigt Dein/e jetzige/r Partner/-in ähnliche ausweichende Verhaltensweisen, ist auf jeden Fall Vorsicht geboten und Deine Wachsamkeit vielleicht nicht unbegründet.

Vorsicht bei Unterstellungen

Bedenke jedoch: Deinem/Deiner Liebsten jetzt stillschweigend einfach zu unterstellen, dass er/sie lügt und betrügt, ohne ihm/ihr die Chance auf einen Austausch zu geben, wäre nicht fair.

Genau wie bei der aufgedeckten Höflichkeitslüge solltest Du Deine Bedenken offen formulieren und nicht verschweigen. Sogar wenn tatsächlich ab und zu Unehrlichkeiten und Lügen seitens Deines/Deiner Partner/-in vorkommen, muss das nicht automatisch ein Zeichen für bösartige Absichten oder Fremdgehen sein. Nimm all Deinen Mut zusammen und offenbare Deine Erfahrungen und die dadurch entstandenen Ängste. Nur so kann auch Dein/e Liebste/r verstehen, was diese Ängste und Unsicherheiten verursacht hat, und im besten Falle dementsprechend rücksichtsvoll darauf reagieren. Dadurch gibst Du Euch die Chance, Dein Vertrauen gemeinsam wieder zu stärken.

Eigene Muster hinterfragen

Beleuchte außerdem auch Deine eigenen Verhaltensweisen. Kann es sein, dass Du vor lauter Misstrauen unbewusst womöglich gar nicht wirklich bereit bist, Dich davon überzeugen zu lassen, dass er/sie eben nicht wie Dein/e Ex ist und Dich anlügt? Vermeide, kleinste Höflichkeitslügen zu überinterpretieren oder auch unbegründete, übermäßige Eifersucht. Aufgrund der schwerwiegenden Vertrauensbrüche, die Du in Deiner Ex-Beziehung erlebt hast, könnte es nämlich leider durchaus passieren, dass auch Du Eure Beziehung jetzt durch Dein extremes Misstrauen negativ beeinflusst und schlimmstenfalls kaputt machst. Hat Dein/e Partner/-in das Gefühl, Du unterstellst ihm/ihr ständig zu Unrecht Unehrlichkeit oder Untreue, führt das nämlich eventuell irgendwann sogar dazu, dass er/sie mehr verheimlicht, als er/sie es normalerweise tun würde.

Du weißt nicht weiter?

Hast Du jedoch weiterhin das Gefühl, Dein/e Partner/-in verbirgt etwas vor Dir, oder Du merkst, dass Du Dein Misstrauen einfach nicht in den Griff bekommst? Mach Dir keinen Kopf, es ist manchmal nicht so einfach, selbst zu erkennen, wo der richtige Ansatzpunkt ist. Ein geübtes Auge kann Dir helfen, ein besseres Gefühl dafür zu bekommen. Egal, ob Du Dein noch angeschlagenes Vertrauen stärken willst oder Dein/e derzeitige/r Partner/-in seine/ihre Lügen bereits irgendwie (womöglich unbeabsichtigt) verraten hat und Du jetzt nicht weißt, wie Du damit umgehen sollst – unsere Berater/-innen sind auf alle Fälle für Dich da und stehen Dir mit ihrem professionellen und einfühlsamen Rat zur Seite.

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